Cine a spus că luna august este doar despre soare, mare și distracție pe plajă? Luna leului vine cu o doză sănătoasă de râs, aducând cele mai bune bancuri pentru a te menține zâmbind. Vrei să faci pauză de la căldură și să te răcorești cu niște umor de calitate? Ești în locul potrivit! Iată bancurile care au cucerit lumea în această lună:
Intr-un magazin de legume din Italia vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa.
Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare: „Este aici unu care vrea jumatate de ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga „Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, il intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Romania sefu.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de femei care insala si fotbalisti.
– Sotia mea este din Romania…
– Da!? Si pentru ce echipa joaca?
–––––––––––
La o scoala profesoara intreaba copiii ce animale zboara
Gigel: BARZA!
Profa: BRAVO! Ce este tatal tau?
Gigel: Brutar!
Profa: Vedeti, asa parinte asa fiu.
Stefanel: Vrabia!
Profa: Bravo! Ce este tatal tau?
Stefanel: Mecanic!
Profa: Vedeti, asa parinte asa copil
Bula: Crocodil!
Profa: Ce este tatal tau?
Bula: Primar!
Profa: Ei…zboara si ala, dar mai pe jos.
–––––––––
– Sal. Am o relație cu soția ta.
– De cât timp?
– De 6 luni. Ne vedem la voi de două ori pe săptămână, când ești tu la muncă.
– Ok, o să calculez și îți zic.
– Ce calculezi?
– Cât ai de dat la apă și lumină.
––––––––––––––
Un bărbat se plimba pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă.
– Totdeauna am vrut să merg in Hawaii, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina?
– Asta e imposibil. Gandeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeşte-te cât ciment, cât oţel! În niciun caz. Pune-ţi altă dorinţă!
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile…
– Podul să fie cu două benzi sau cu patru?
Intr-o zi un barbat intreaba un medic:
– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.
Este un banc tratati-l ca atare!
–––––––––––––
„-Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.
-Salut, te ajut oricând, nu-i problemă, ce ai păţit?
-M-am despărțit de nevasta mea, dar problema este că ea s-a combinat cu unu care are 2 copii și s-a mutat la noi în apartament și nu știu ce să fac.
-Macaroane, cu 1 KG vă săturați toți 5”.
–––––––––––––––––––––
– Bă, nebunule, tu știi engleză?
– Un pic mai bine ca română.
– Ce înseamnă SHIT?
– Înseamnă taci, șșttt, de ce?
– Vorbesc cu o gagică din Anglia și mi-a scris așa YOU LOOK LIKE SHIT, știu că „you look” înseamnă „tu arăți”, dar „like shit”?
– „Like” adică „plăcut”. Pe Facebook, când îți place ceva, dai like și „shit” înseamnă „tăcut”. Deci tu arăți plăcut, dar tăcut.
– Ești sigur?
– Sigureișăn.
––––––––––––––––––––––––––-
Notificare de la Whatsapp
– Ți-am trimis un mesaj pe Whatsapp, l-ai citit?
– Care, bă, ăla în care îmi ceri împrumut 500 de lei?
– Da bă.
– Încă nu.
****
Un om merge la doctor:
– Doctore, soția mea nu mă mai aude!
Doctorul îl examinează, apoi spune:
– Bine, hai să facem un test! Du-te acasă, pune-te la o distanță de 10 metri de soția ta și vorbește-i. Dacă nu răspunde, mai apropii cu 5 metri și tot așa până auzi un răspuns!
Omul se întoarce acasă, se pune la 10 metri de soție și spune:
– Dragă, ce facem de mâncare astăzi?
Fără răspuns. Se apropie la 5 metri.
– Dragă, ce facem de mâncare astăzi?
Fără răspuns. Se apropie la 2 metri.
– Dragă, ce facem de mâncare astăzi?
Fără răspuns. Se apropie la 1 metru.
– Dragă, ce facem de mâncare astăzi?
Soția răspunde:
– Pentru a patra oară, pui cu cartofi!
La școală
Profesoara le dă elevilor ca temă să compună o povestire în care să apară elemente religioase, regalitate, rasism și mister.
Se prezintă Ion cu compunerea lui:
– Era o dată, într-un regat îndepărtat, o prințesă neagră care a spus: „Doamne, Doamne, cine mi-a furat pantofii?”
Avionul și pasagerii
Un avion se pregătește de decolare. Pe fundal, în difuzoare, se aude vocea pilotului: „Bună ziua, pasagerilor! Acesta este primul meu zbor ca pilot, dar sper că va fi unul bun.” Oamenii se privesc îngrijorați, dar rămân calmi. După câteva minute, vocea revine: „Aș dori să vă informez că aceasta este și prima mea aterizare ca pilot.” La care un pasager din spatele avionului spune: „Sper doar să nu fie și ultima!”
În junglă
Doi exploratori se plimbă prin junglă când, dintr-o dată, sunt înconjurați de o trib de canibali. „Suntem pierduți!” spune unul. Celălalt scoate o flaută din rucsac și începe să cânte. Primul îl întreabă: „Crezi că acum e momentul pentru un concert?” Celălalt răspunde: „Nu, dar am auzit că muzica amolește sălbaticii!”
Pădurea fermecată
Un tip se pierde într-o pădure fermecată. După ore în șir de rătăcire, dă peste o broască prinsă într-o capcană. Broasca spune: „Dacă mă eliberezi, îți voi îndeplini trei dorințe.” Omul acceptă și își exprimă prima dorință: „Vreau să am un portofel care să nu se golească niciodată.” Imediat i se îndeplinește dorința. A doua dorință: „Vreau să fiu irezistibil pentru toate femeile.” Și aceasta i se îndeplinește. La a treia dorință, însă, omul zice: „Vreau să nu mai pot face niciodată alergii.” Broasca se uită la el și întreabă: „Ești sigur că nu vrei o broască fermecată care să nu se golească niciodată?”
Sper că te-au făcut să zâmbești!