Category: Diverse

Administrația Națională de Meteorologie (ANM) a emis un avertisment de ultimă oră privind riscul de tornade în România. Acest anunț vine după o perioadă de temperaturi extrem de ridicate și semnalează intensificarea fenomenelor meteo extreme în țară.

Ploi torențiale, grindină și vijelii în unele zone

Conform ANM, până la sfârșitul săptămânii, România va fi lovită de ploi torențiale, grindină și vijelii. Meteorologii avertizează că aceste condiții meteo severe vor afecta tot mai multe regiuni ale țării, în special în centrul, sudul și sud-estul României, dar și pe arii restrânse în vest și nord-vest. Instabilitatea atmosferică va aduce averse torențiale, grindină de mici și medii dimensiuni și rafale de vânt ce pot depăși 70 km/h.

„În mare parte din țară, până la sfârșitul săptămânii, în toate județele, mai ales în centru, sud și sud-est, dar și pe arii mai restrânse în vest și nord-vest, vor fi manifestări de instabilitate, uneori chiar severe: averse torențiale, vijelii, vijelii puternice, la care vântul să depășească la rafală 70 km/h, de exemplu, grindină de mici și poate chiar de medii dimensiuni. Zonele în care acest lucru se va întâmpla pe arii mai extinse”, a anunțat meteorologul ANM Meda Andrei, potrivit realitatea. net

Temperaturi record în România

Canicula persistentă a dus la o creștere semnificativă a apelurilor către serviciul de urgență 112, în special în marile orașe din țară. Situația meteorologică continuă să se agraveze, cu temperaturi în creștere constantă în toată România.

Meteorologii au confirmat stabilirea unui nou record termic, atingând cifra impresionantă de 42 de grade Celsius în regiuni precum Banat, Oltenia, Muntenia, Dobrogea, Moldova, Transilvania și Crișana, unde codul roșu de caniculă rămâne în vigoare.

Este important de precizat că, pe timpul nopții, temperaturile minime nu scad sub 22 – 24 grade Celsius, menținând senzația de sufocare și disconfort în rândul populației.

În aceste condiții extreme, autoritățile și ANM recomandă populației să ia măsuri de precauție pentru a se proteja de efectele adverse ale vremii. Este esențial să se evite expunerea prelungită la soare, să se consume suficiente lichide și să se asigure o ventilare adecvată a spațiilor interioare.

De asemenea, cetățenii sunt sfătuiți să rămână în interior pe durata furtunilor și să evite deplasările inutile în zonele afectate de condițiile meteo severe. Este important să se acorde o atenție deosebită avertismentelor emise de autorități și să se urmeze recomandările pentru siguranță.

Serviciile de urgență sunt pregătite să răspundă rapid în caz de nevoie, iar populația este sfătuită să colaboreze cu autoritățile și să raporteze orice incident sau situație periculoasă. Este esențial ca toți cetățenii să fie informați și pregătiți pentru a face față acestor condiții meteo extreme.

În concluzie, România se confruntă cu o perioadă de instabilitate atmosferică severă, cu risc de tornade, ploi torențiale, grindină și vijelii. Autoritățile și ANM îndeamnă populația să ia măsuri de precauție și să rămână informată pentru a se proteja pe sine și pe cei dragi. Este o perioadă dificilă, dar cu o pregătire adecvată și o colaborare eficientă, efectele negative pot fi reduse la minimum.

Bancurile lunii iulie 2024. O să râzi când o să le citești și o să vrei să le dai mai departe și altora să le citească! Iată o colecție cu unele dintre cele mai bune bancuri!

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
– Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
– Ok! care sunt ele?
– In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?

– Am inteles!
– In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
– Am inteles!
– In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?

– Am inteles!
Apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
– Dar tu ai vreun obicei?
– DA! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac dragoste! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac dragoste!

––––––––––––––––

Doi soti la mare se intalnesc cu un vecin
– Salut, ce faci vecine? Ai venit singur la mare?

– Da, nevastă-mea s-a dus la munte, îi place mai mult răcoarea.

Intră soția în apă să se răcorească și l-a un moment dat strigă după ajutor.

Vecinul sare primul să o ajute, o ia în brațe și o aduce pe plajă.

La care soțul de colo, nedumerit, zice:

– Nu erai în pericol, draga mea, și totuși de ce ai cerut ajutor?

– Pentru că am vrut s-ajung în brațele vecinului nostru…

–––––––––––

-Bula: Sefu, de maine intru in concediu medical!

-Seful: De ce?

-Am amigdalita emotionala!

-Ce e aia?

Bula: Nu pot sa te inghit!

–––––––––––––––––

Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:

– Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….

Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie,  pleacă în grabă către tarla.

După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:

– No, care-i treaba?!?…

Ion îi răspunde tacticos:

– Tătu-i bine!…Nu era porumbul meu!!!…

–––––––––––––––-

Iubire ce preferi, briza marii sau brazii?
Vaaiii ce dragut si romantic esti
Esti la o agentie de turism?
Nu iubire, sunt in Cora si vreau sa cumpar spray din ala de se da in baie dupa ce ne ducem la toaleta ca sa miroasa frumos si nu stiu ce aroma sa iau.

Bancurile lunii iulie 2023. O să râzi cu poftă când o să le citești

Se duce o  bătrână la farmacie.

-Aveți acid acetilisalicilic?

Farmacistul:

-Aspirină, nu?

-Așa maică, că nu mai știam cum îi zice.

***

Bucură-ți ziua cu o porție de amuzament! Terapia prin râs poate începe în fiecare zi cu un banc bun. Iată care este propunerea noastră pentru astăzi:

„-Domnule doctor, v-ați uitat pe analizele mele?

-Da.

-Și?

-Și depinde de dumneavoastră. Dacă aveți bani, sunteți bolnav. Dacă nu aveți bani, sunteți sănătos.

-Am 2.000 de lei pe card, toți banii mei. Cum sunt?

-Hai treceți mâine pe la mine și vorbim. Dar la banii ăștia nu vă pot garanta că aveți cine știe ce…”

––––––––––––

O tânăra geloasă vrea să iși testeze soțul și să vadă dacă acesta o inșela.
Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus

că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.

Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva,

apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
– Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine.

Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea.

Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme.

Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.

Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
“Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…
***

În prima lor zi de la căsătorie o blondă îi zice soțului: Bărbate este defectă instalația sanitară de la baie.
Soțul…da ce sunt eu instalator?
A doua zi….
Bărbate, este defect televizorul…
Soțul… da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate și mirat întreaba cine le-a reparat?
Blonda îi spune că l-a chemat pe un coleg de-al ei și s-a ocupat de toate.
Soțul…și cu ce i-ai plătit că bani nu ai avut?

Blonda… păi a zis să-i cânt sau să ma culc cu el.
Soțul…și tu ce-ai făcut?
Blonda….da ce-s eu cântăreață???

****
-Din cauza vremii rele, pepenii de Dăbuleni ajung abia acum în piețe.
-Dar eu cumpăr de o lună pepeni de Dăbuleni din piața Crângași… Erau țeapă?
-Nu! Erau tot de Dăbuleni, dar se pare că în Turcia vremea a fost mai bună.

–-

O domnișoară este întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima oară?
– Pe la 16…
– Si a doua oară?
– Pe la 16:30…

***

Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir și mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
– Wow! Ce romantic! Si care e problema?!
– Trandafirul e de plastic!

***

Doi îndrăgostiți, pe o bancă, in parc:
– Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată.
– Dar de unde știi?
– Amândoi sunt la mama, la țară!

Bancuri cu blonde

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:

– Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:

– Unde?

***

De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.

-Îmi iau pastilele! răspunse ea.

-Păi și nu poți să stai locului?

-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.

***

Bancuri cu polițiști

– Bună ziua!

– Bună ziua, domnule poliţist!

– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?

– Da!

– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?

– Nu! Sunt doctor!

Bancuri cu șoferi

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…

Vecinii și mâncarea

– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?

– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă.

– Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.

– Dar ce i-ai făcut?

– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?

– O felie de pâine cu gem.

– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

***********

– Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?

– Lasă-mă, nu mă distrage.

– Ce dracu faci Viorel? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste?

– Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.

– Ce faci nebunule? Dezamorsezi o bombă?

– Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai

–––––––––––––––––

O discuție purtată pe WhatsApp între e o șoferiță și un mecanic auto a devenit virală pe rețelele de socializare. Iată ce este, de fapt, piesa 710. Discuția e una fabuloasă. Râzi cu lacrimi!

Femeia a cerut ajutorul mecanicului ei cu privire la piesa „710”, care a căzut de la mașină și pe care nu știe nici cum, nici unde să o pună: „Bună ziua. Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710”, a scris femeia pe WhatsApp.

Bărbatul nu a înțeles la ce piesă se referă, așa că i-a cerut o fotografie: “Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva”. Odată ce a primit imaginea, angajatul service-ului auto și-a dat seama ce era, de fapt, “piesa 710”.

După cum puteți observa “piesa 710” este capacul de la ulei – este desenat atât simbolul acestuia, dar e scrisă și în limba engleză denumirea: “OIL (n.r.: ulei)”, pe care șoferița noastră l-a pozat invers. Așa că, în loc de OIL, a citit 710.

***

„- Eu trebuie să plec două săptămâni în Germania și te rog din suflet să o urmărești pe nevastă-mea și dacă vezi ceva dubios să-mi spui.

– Bine, vecine, te anunț dacă văd ceva dubios.

– Vecine, patru seri la rând a venit unul brunet la nevastă-ta și pleca dimineața.

– Păi bine, bă, și acum îmi spui?

– Păi ai zis să-ți spun când văd ceva dubios, aseară n-a mai venit. ”

––––––––––-

-Parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva?

-Ne-am despărțit. Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea , și m-a întrebat cine e. I-am spus că e verișoara mea.

-Și?

-Era vară-sa!

-Sarut mana, mamă soacră!

– Bună, Eugene. De ce mă suni, nu sunteți în Grecia?

-Ba da, acum suntem la tavernă și în meniu scrie că ne dau banii înapoi dacă nu ne simțim bine.

-Și cu ce te pot ajuta?

-Păi zi și tu ceva din alea da-ale tale să-mi strici ziua, și îți dau 10% când ajung acasă.

– Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 si o trotinetă.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala” Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada… Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!

—Ma Ioane, cum ii zice la prost in Ardeal?

—Dom’le, apoi la noi nu-i mai zice prost, la noi ii zice inteligent… asimptomatic.

—No, ni mă la el, da cum vine asta?

— Cum vine asta??? El îi inteligent, dară nu se vede, pentru că nu are simptome de inteligentă, este asimptomatic in limbaj modern și frumos spus!

— No, nici prostii nu mai îs prosti în ziua de azi in Ardeal!

——————————-

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.

În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.

La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:

– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.

– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.

– Toata averea mea și fata de soție!

Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!

– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul.

Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat.
– Nu ți-e rușine, porcule? În fața soției?!

Liftul se oprește, iar tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei.
– Maria, îți jur…
– Știu, eu am mângâiat-o!

**
O femeie cu amantul său își făceau de cap, știind că soțul ajunge mai târziu.

Dar acesta ajunge mai devreme. Amantul se ascunde sub pat, iar soția deschide usa. Soțul mai suspicios din fire caută prin toată camera și îl găsește pe amant.
– Ce face ăsta sub pat ?!

La care soția răspunde:
– Nu știu ce face sub pat, dar stai să-l vezi în pat!

Tragedie fără margini în Italia! Ștefan Bogdan Cristoiu, un român care locuia în comuna Curtarolo, și-a pierdut viața, după ce s-a aruncat în râul Brenta pentru a salva un tânăr tras de curenți. Familia tânărului este profund îndurerară, iar mama sa a vrut să îi aducă un omagiu. Femeia a transmis că fiul ei a murit ca un erou.

Duminică seara, 14 iulie, Stefan Bogdan Cristoiu, originar din România și rezident în comuna italiană Curtarolo, a încercat să salveze un tânăr de 23 de ani din Sri Lanka, pe nume Ramesh Ganegedara. Acesta sosise de curând în Italia și nu era conștient de pericolul reprezentat de râul Brenta. Astfel că a fost tras de curenții puternici ai apei.

„Abia de curând sosise în Italia, nu știa cât de periculos este locul acesta.”, a spus Chaminda Fernando, prieten cu Ramesh și membru al comunității srilankeze din zona Padova.

Atunci când a văzut că Ramesh Ganegedara este în pericol, fiind tras de curenți, Ștefan Bogdan Cristoiu nu a stat prea mult pe gânduri și a sărit imediat să îl salveze. Din păcate, amândoi au fost luați de apele râului Brenta.

Autoritățile au început imediat operațiunile de căutare ale celor două victime. Niciunul dintre tineri nu a supraviețuit. Trupul neînsuflețit al românului a fost găsit duminică seara, 14 iulie, în jurul orei 23:00, iar cel al lui Ramesh a fost recuperat luni dimineață, 15 iulie, în jurul orei 11:30.

„Pentru a onora memoria celor decedați, este de datoria noastră să adresăm un apel la prudență tuturor celor care se apropie de râuri și lacuri pentru a se scălda în apele lor, respectând regulile, mai ales cele de bun simț”, au transmis autoritățile locale.

Ștefan Bogdan Cristoiu a lăsat multă suferință în urma sa. Familia și prietenii îl consideră un adevărat erou. Mai mult decât atât, mama tânărului a vrut să îi aducă un omagiu pentru ca toată lumea să afle despre gestul lui.

„Vom pune florile și fotografia lui în vârful podului. Toată lumea trebuie să știe ce mare om și campion a fost Stefan. El este eroul nostru”, a declarat Lilia Ciorici, mama tânărului, potrivit Il Gazzettino.

Ambasada României în Italia, mesaj în memoria lui Bogdan Cristoiu

Bogdan Ștefan Cristoiu era sportiv al Federației Italiene Braccio di Ferro și de șase ori campion la skandenberg. Participa des la concursuri și se lăuda cu medaliile câștigate pe rețelele de socializare.

Moartea tânărului nu a trecut neobservată nici de Ambasada României în Italia. Reprezentanții instituției au transmis un mesaj de condoleanțe pe pagina oficială de Facebook.

„Suntem profund întristați de tragedia în urma căreia Bogdan Ștefan Cristoiu, cetățean român în vârstă de 30 de ani din Curtarolo, și-a pierdut viața în apele râului Brenta, în încercarea eroică de a salva viața unui tânăr aflat în pericol în apele râului.

În aceste momente de adâncă suferință și de grea încercare pentru familiile îndoliate ale celor doi tineri, transmitem cele mai sincere condoleanțe! Dumnezeu să îi odihnească!”, a transmis Ambasada României în Italia pe Facebook.