Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La femei accesibile”
–––––––––––––––––––––
Iubire, să iei și tu pâine, când ieși de la serviciu. Aaaa, și salutări de la Maria, cealaltă iubită a ta.
-Cine e Maria?
-Nimeni…Am zis așa, ca să fiu sigură că mi-ai citit mesajul.
-Chestia e că chiar sunt cu ea..😂😂
Am crezut că ne-ai văzut.
-Ceeeee? Unde sunteți?
-Foarte aproape de brutărie.
-Stați acolo, că vin în 5 minute. Vă calc în picioare pe amândoi.
Hai repede, că ne grăbim.
-Unde sunteți? Că nu vă văd.
-Dar tu, unde ești?
În fața brutăriei.
-Eu sunt încă la serviciu. Dacă tot ești la brutărie, ia și tu pâine. Pup
El si ea discuta dupa nunta:
-Acum ca ne-am casatorit, poti sa vinzi BMW-ul, si sa cumperi o masina de familie.
-Suna exact ca ceva ce fosta mea sotie ar spune!
-Ai mai fost casatorit?!
-NUUUUU
––––––––
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, spune:
Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
––––––––––
Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
– Ia stai, ba! Ce ai in saci?
– Nisip, bre!…
– Pai, ia sa vedem noi!…
Vamesul ii taie sacii, si – ce sa vezi – nisip!… Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator.
Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci… Si, ce gaseste?
Desigur, nisip!… Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
– Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!… Da’ nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!… Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: ‘cu ce faci, ma’, contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
– Cu biciclete!…
––––––––––
– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.
***
Bulă, prins beat de Bubulina
„După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:
– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!
– Bulă, nici nu întreba.
– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!
– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”
– Aoleo. Și ce am făcut apoi?
– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi”.
******
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dungă albă.
– Nu pot, sunt beat.
–––––––––––-
– Sotul meu este cumva la tine?
– Nu , chiar nu l-am văzut de două săptămâni, de ce? Ce s-a întâmplat?
– L-am trimis ieri dimineață după niște orez să fac niște sarmale și nu a mai venit. Nici la telefon nu răspunde. Nu știu ce sa fac!
– Fă și tu niște cartofi prăjiti cu ouă ochiuri
–––––––––––––––––
„Un bărbat şi o femeie sărbătoresc nunta de argint şi, în acelaşi timp, 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice:
Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă!
Fiind foarte entuziasmată, soţia exclamă:
Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi zice:
Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Soţia rămâne şocată, iar zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: zânele sunt şi ele femei.”
––––––––––––––––––-
Merge Bula, intr-o zi, la reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator.
-Dacia 1310 aveti?
-Avem
-Cu clima?
-Cu
-cu ABS?
-Cu
-Cu gps?
-Cu
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-ce misto! in cat timp as putea sa o obtin?
-Pai… in cateva zile.
-Dumneata iti bati joc de mine?
– Eu nu, tu ai inceput.
–––––––––––––
-Gelozia ta deja e obsesie, verifici mereu ce fac. Ne despărțim!
-Exagerezi…
-Imediat ajung acasă și sterg pozele cu noi.
-Care imediat, că mai ai vreo 3 km până ajungi. Și vezi că ți s-au dezlegat șireturile.
––––––-
Iată și cum a decurs povestea defășurată la un hotel:
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.
Barbatul meu ma inseala!
– De unde stii?
– Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el!
***
– Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca!
***
– Ce faci in concediul asta?
– Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!
***
– Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
– Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!
***
– Hai la o bere!
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . .
***
– Ai auzit ce-a patit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!
***
– Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?
– De ce? Doar nu e vina lui . . .
***
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: – Adam, ma iubesti?
Adam: – Am vreo alternativa?
:format(webp):quality(80)/wp-content/uploads/2024/07/alerta-anm-cod-galben-furtuni-harta.jpg)