Urmeaza iulie, luna lui cuptor, așa că am pregătit pentru tine o colecție de bancuri memorabile, menite să-ți aducă zâmbetul pe buze. Citește-le și spune-ne ce părere ai despre ele!
Bulă e foarte supărat. Ștrulă îl vede și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– Sunt foarte supărat, vecinul și-a scos apartamentul la vânzare!
– Păi? Și care e problema?
– Rămân fără cele mai importante două lucruri din viață
– Care sunt?
– Mă lasă fără internet și fără nevastă-sa!
Bancurile lunii iulie
-Nu vreau sa ma laud, dar mi-am terminat WC-ul!
-Ba, nebunule! Cum intri acolo?!
-E simplu! Cand vreau treaba mica intru cu fata, cand vreau treaba mare intru cu spatele!
–––––––––––––––––––––––-
-Ti-am bagat pantalonii la spalat si a cazut asta din buzunar!
-Iubire, stai linistita! Aceea este o supa la plic!
-Adica nu iti place supa mea! De azi sa mananci la ma-ta!
-Iubireeeee, ai dreptate! Ai nu e o supa la plic!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––
Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, ți în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l naibii…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.
Am pregătit pentru tine o întâmplare, care cu siguranță te va înveseli
-Salut. Vii la mine la nunta?
-Iar?
-Iar. Sper că de data asta o să meargă.
-Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îţi mai dau dar?
-Hai că de data asta îţi fac reducere de 20% pentru că eşti client vechi.
–––––––––––
El si ea, dupa o relatie de doi ani:
-Inteleg ca ne-am despartit, dar chiar asa sa treci pe langa mine si sa nu ma saluti? Este foarte urat! Sa nu negi pentru ca ti-am facut poza!
– Tu esti sanatoasa? Ce plaja? Eu sunt la Iasi , poate era cineva care seamana cu mine. Trimite-mi poza
El: Raza mea de soare, am si eu o intrebare. Ne-am intalnit de 25 de ori si tot de atatea ori m-ai respins. Tu ma iubesti? Dar te rog sa imi raspunzi scurt, fara prea multe cuvinte.
Ea: Te iubesc platonic!
El: Cum adica platonic?
Ea: Daca iti spuneam „nu m-as culca cu tine nici daca ai ramane ultimul barbat pe pamant” ar fi fost prea multe cuvinte.
Ia zi vecine, cum e în Tenerife? Că am văzut că ai postat pe net.
Mișto rău de tot. Am făcut adineauri o baie și acum beau o băutură de fițe din aia cu pai. 35 de euro am dat pe ea.
Și cu săculețul de cartofi din coș ce faci? Iar ne umpli diseară blocul cu miros de prăjeală?
Ce săculeț?
Vezi că sunt în spatele tău la Mega la noi în cartier.
************
Discutie amuzanta intre el si ea. Iubita incepe o cura de slabire si ii spune:
-Iubire, de azi incep dieta ca sa slabesc, mananc numai salate!
-O SA VEZI CE BUNOACA MA FAC!
-Da, iubire! Fix ca vara trecuta!
– Ce vrei sa spui cu asta?
-Nu ai cum sa slabesti daca mananci 3 salate pe zi, 15 inghetate si 3 torturi de inghetata!
––––––––––––––––––-
-Iubire, ce preferi: brazii sau briza marii?
– Vaaaiii, ce dragut si romantic esti! Esti la o agentie de turism?
-Nu iubire, sunt in cora si vreau sa cumpar un spray pentru baie. Cel care se da dupa ce mergem la toaleta, sa miroasa frumos.
–––––––––––––––––––
La puscarie, doi colegi de celula discutau una-alta:
– Ba, fratie, tie cati ani ti-au dat?
– 5.
– Da’ de ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Pai cum, frate, 5 ani pentru cateva geamuri??? Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…
***
Blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:
– Unde ai fost, nevasta ?
– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
***
O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul…
– ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23
– Sunteti sigura, de ce tocmai acolo?
– Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana.
***
Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
— Vrei să fii amabil și să sufli aici?
— Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
— Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!
***
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda.
– Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor! zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde!