„Un bărbat şi o femeie sărbătoresc nunta de argint şi, în acelaşi timp, 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice:
Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă!
Fiind foarte entuziasmată, soţia exclamă:
Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi zice:
Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Soţia rămâne şocată, iar zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: zânele sunt şi ele femei.”
––––––––––––––––––-
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, spune:
Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
–––––––––-
Merge Bula, intr-o zi, la reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator.
-Dacia 1310 aveti?
-Avem
-Cu clima?
-Cu
-cu ABS?
-Cu
-Cu gps?
-Cu
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-ce misto! in cat timp as putea sa o obtin?
-Pai… in cateva zile.
-Dumneata iti bati joc de mine?
– Eu nu, tu ai inceput.
–––––––––––––
-Gelozia ta deja e obsesie, verifici mereu ce fac. Ne despărțim!
-Exagerezi…
-Imediat ajung acasă și sterg pozele cu noi.
-Care imediat, că mai ai vreo 3 km până ajungi. Și vezi că ți s-au dezlegat șireturile.
––––––-
Iată și cum a decurs povestea defășurată la un hotel:
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.
Barbatul meu ma inseala!
– De unde stii?
– Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el!
***
– Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca!
***
– Ce faci in concediul asta?
– Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!
***
– Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
– Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!
***
– Hai la o bere!
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . .
***
– Ai auzit ce-a patit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!
***
– Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?
– De ce? Doar nu e vina lui . . .
***
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: – Adam, ma iubesti?
Adam: – Am vreo alternativa?
Bancuri zilei de miercuri. Citești azi și râzi toată săptămâna
***
– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– si-a doua?
– Nu vrea sa fuga . . .
***
Discutie intre doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am castigat-o la o partida de biliard!
***
Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
El: – La ce te gandesti, iubito?
Ea sopteste tandru: – La acelasi lucru ca si tine!
El: – Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca, iar salata din ardei, rosii, gogosari …
***
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga! Bratara asta te ingrasa!
***
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
– Iar tocana de pasare?
– Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel – iti place – si deodata, vineri nu-ti mai place . . .
***
– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!
***
Ea: – E buna ciorba?
El: – Ai chef de cearta?
***
– De ce stai afara pe vremea asta urata?
– Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.
***
Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.
– M-a vazut cineva? intreaba.
– Da! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. La al doilea – aceeasi intrebare. Raspunsul:
– Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea!
***
– Cum pastrati armonia conjugala?
– Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!