Ne apropiem cu pași repezi de sfârșitul săptămânii, așa că am pregătit pentru tine o selecție de bancuri și glume amuzante, numai bune de citit într-o zi de joi. Am cules cele mai haioase bancuri, care o să-ți aducă, garantat, zâmbetul pe buze. Iată, așadar, care sunt bancurile zilei de joi.
Bancurile zilei
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui ne suparam!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a… incurcat-o!!!
––––––––––––––––––
-Mamă, diseară nu dorm acasă.
-Aoleu! Dar unde dormi, puiule?
-Dorm la una.
-Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu?
-Mamă, am 40 de ani!
-Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
-Și cu sosuleț?
-Și cu sosuleț.
-Hai că dorm acasă.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
–––––––––––––––––
Un moş vine cu nevastă mai tanara la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
–––––––––––––––––––
Ți-am zis că într-o zi o să fiu mare șef și nu ai crezut în mine, aici unde lucrez răspund de 680 de oameni.
-Wooow, felicitări chiar mă bucur pentru tine.
-Dar la ce companie lucrezi?
-Ahaaaa, acum îmi răspunzi la mesaje, să știi că pe mine funcția nu mă schimbă.
-Unde lucrezi și ce funcție ai?
-Lucrez la Cimitirul Eternitatea și sunt paznic de noapte.
––––––––––––––––––––
Discuție între două persoane pe Facebook.
– Anca, tu încă mai ești supărată pentru că i-am zis mamei tale că eu gătesc mai bine ca tine?
– Nu, de ce zici asta?
– Păi ce mi-ai pus la pachet?
– Orez cu ochiuri, cum ai cerut.
– Ești nebună?
– Ți le-am pus așa ca să îți gătești tu că gătești mai bine.
„Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca:
-Bravo, dragu` tati, cu cine?
-Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
-Tată, ce faci, vii la nuntă?
-Auzi, fiule, poate că vin, dar zi-mi și mie, ca mă întreabă lumea în sat … sunt socru mare sau socru mic?”
***
-Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă
-Nu pot să te iert, ştiai că urăsc minciuna şi cu toate astea m-ai minţit
-Iubire eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat
-Asta pentru că m-ai minţit că vii duminică şi tu ai venit sâmbătă.
***
Am dat 30 de lei pe o salată de roșii cu puțină brânză, la Neptun. După ce am mâncat-o, ospătarul m-a întrebat:
-Vă mai aduc una?
M-am luat de el:
-Una? Mai adu două, plus o scobitoare, să fie 100 de lei în total.
***
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
***
Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!
–-
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga Mihai, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis:
„Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti!
––––––––