În ultima lună de vară am pregătit pentru tine o colecție de cele mai tari glume și bancuri, care îți va aduce garantat zâmbetul pe buze. Spune-ne care e preferatul tău!
Bancurile lunii august
-Eugene, tu ai fost in concediu medical?
-Da, sefu.
– Si de ce te-ai intors bronzat?
-Mi-au dat de la spital pat langa geam.
-Te-am vazut la vestiar. Cum de esti bronzat peste tot?
– Ne-au dat la spital decat chiloti. Sistemul medical din Romania…
-Corect. Intri sanatos si iesi bronzat.
****
– Salut, Claudiu. Nu știu cum să-ți spun că nu vreau să te superi pe mine.
– Ce s-a întâmplat?
– Aseară, în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă.
– Bă, ești prost? Eu n-am soră.
– Păi, atunci, cine era gagica aia brunetă cu blugi mulați și geacă de piele?
– Atunci verisoara…
-Ala e varul Costica!
Problemă de logică:
Ion câștigă 2000 pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4000!
Întrebarea: Știe Ion de existența lui Vasile?
–––––––––––––––––––-
Am văzut cu ochii mei: 10 euro o felie de pizza pe Aeroportul Otopeni! Nu m-am putut abține și mi-am luat. Am dat 10 euro pe felia de pizza și am mai pus încă 200 de lei, spre uimirea vânzătoarei, care m-a întrebat:
-Ăștia 200 de lei pentru ce sunt?
-Ca să îmi dați și un șezlong, să mă simt ca la Mamaia, că anul ăsta nu am apucat să merg!
––––––––––––––––––––
Un tânăr neinspirat s-a trezit dat afară din casa din cauza unui cadou pe care i l-a făcut soției sale. Iată cum a decurs discuția dintre el și cel mai bun prieten.
-Mă primești și pe mine în seara asta la tine?
-Nu pot nebunule că azi e Valentine`s Day și vine iubita mea la mine. Dar ce ai pățit?
-M-a dat nevastă-mea afară din casă că nu i-a plăcut cadoul pe care i l-am făcut.
-Băi nebunule ți-am zis să îi faci un cadou scump și să nu te zgârcești la bani.
-Nu m-am zgârcit, i-am luat un cadou scump.
-Păi și de ce nu i-a plăcut, ce i-ai luat?
-I-am luat un bidon de motorină!
***
Soacra in vizita la nora.
Nora: – Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: * Atat cat voi fi bine primita!
Nora: – Ce, nici la o cafea nu stai?
–––––––––––––––
El ii scrie amantei, dupa o seara petrecuta impreuna:
-Ti-ai uitat sutienul la mine in masina
– Treci azi pe la mine sa il aduci?
– Nu pot sa ti-l mai dau caci am convins-o pe nevasta mea ca sunt ochelarii iepei lui tataie!
––––––––––
El și ea în pat, unul lângă altul.
El:
– La ce te gândești iubirea mea?
Ea, dându-se mai aproape, șoptește:
– La același lucru ca tine!
El:
– Minunat! Atunci … fă-mi și un ou, dar cu șuncă!
***
leri am fost in toaleta unui restaurant. De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata:
„Buna ce faci ? ”
Eu putin rusinat: „Bine Tipul: „Si ? Ce ai de gand sa faci ?”
Eu : „Acelasi lucru ca tine, pe aici.”
Tipul: „Pot sa vin la tine ?”
Atunci eu ridicand putin vocea: „NU! Sunt cam ocupat acum !”
Tipul: „Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari…
***
Ginerele, intr-o dimineata, cu un ton lingusitor:
– Vai, dar ce bine aratati azi, mama soacra! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru ca ei, de obicei, picteaza dragoni, balauri si tot felul de alte lighioane…
***
”-Să trăiți, șefule! Știu că nu este compania dumneavoastră, dar eu mereu v-am respectat. Și dacă tot am trei ani de când lucrez aici, vă rog să îmi măriți și mie salariul cu 20%.
-M-ai prins în toane bune și nu îți măresc salariul cu 20%, ți-l triplez și te pun șef în locul meu. Dar asta când o să plece Messi de la Barcelona”, a fost discuția între șef și angajat în 2020. Iar în 2021… angajatul a revenit cu un mesaj:
„-Ce faci, băi șomerule? Te-ai uitat la știri?”.
***
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Eu si soția mea suntem de nedespărțit chiar si atunci cand nu ne întelegem …
Uite, de exemplu, săptămana trecută când ne-am certat, a fost nevoie de 4 mascați să ne despartă.
***
El: Bună frumoaso, ce faci?
Ea: M-am băgat în pat să mă culc
El: Fă-ți o poză că mor de dorul tău și nu pot să dorm
Ea: Dar am stins becul
El: Hai te rog, trimite-mi două poze.
Ea: Mai vrei?
El: Nu, îmi ajung astea.
****
Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma
Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma.
Primul taur: „Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.”
Al doilea taur: ” Eu sunt aici de 3 ani. si eu imi voi pastra toate cele 50 vaci.”
Al treilea: „Eu sunt aici doar de un an si voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot imi voi pastra cele 10 vaci.”
In acel moment camionul opreste in fata pasunii si din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: „Cred ca pot sa-i dau cateva vaci noului nostru prieten”
Al doilea : „De fapt cred ca am prea multe vaci in grija. Ma pot lipsi si eu de cateva. Nu caut sa ma cert cu nimeni”
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur: „Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia cateva din vacile tale ca sa supravietuiesti”
Al treilea taur raspunde: „Pe naiba! Poate sa-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau sa ma asigur ca stie ca sunt taur”
***
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
– Ba Vasile domnu’ ala nu-i Federer?
– Ba da, măi Ioane.
– Și tu știi tenis, mă?
– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am bătut.
– Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată jucând tenis?
– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiu și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătura avea un taur. Se plânge la Vasile:
– Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
– Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
***
-Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog…
Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde:
-Spuneți doamnă, orice…
-Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult…
– Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!
-Mă gândeam… poate mă ajutați dumneavoastră să mut frigiderul din hol în bucătărie…
***
„După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
-Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soția, în timp ce fuma o țigară…răspunde:
-Din câte văd și eu, nu vei fi nici ultimul”.
