Luni, când majoritatea oamenilor încep săptămâna cu o privire posomorâtă și obosită, noi va aducem bancurile saptamanii
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
– O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
––––––––––
-Mi-e dor de tine! Intoarce-te acasa!
– Nu pot sa te iert! Stiai ca urasc minciuna si tu tot m-ai mintit!
-Iubire, eu trebuia sa fiu cel suparat pentru ca te-am gasit cu altul in pat!
-Asta pentru ca m-ai mintit! Ai spus ca vii duminica si tu ai venit sambata!
––––––––––––––––––––-
-Dragul tatei, incepe scoala, te-am inscris la o scoala noua si iti scriu pe messenger ca sa nu zici ca nu ti-am spus. Daca te mai certi cu colegii, fumezi sau lipsesti de la ore sa te faci ca nu ma cunosti!
– Bine tata!
Ziua urmatoare:
-Fiule, cum a fost la scoala?
-Cine esti?
–––––––––––––––––––
-Ce faci, esti bine?
-Te-am asteptat saptamana trecuta, am crezut ca vii la mine?
-Am avut un accident cu masina tata si nu o mai repar, dupa ce strang bani sa imi iau alta vin pe la tine.
– Bai nebunule si tu ai fost un accident dar nu te-am abandonat. Repara masina!
––––––––––––––––
Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi ma întorc acasă din călătoria mea.
Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit?
Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacra-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva!
Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întamplat…
După câteva momente, intră soacra-sa înapoi în camera afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, tţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit niciun e-mail, nu a funcţionat internetul.
–––––––
- Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…
–––––––––––––––
Intinși pe nisip, la plajă, soția ii zice, mândră de relațiile sale, soțului:
– Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
– Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici!
– Tu? Ce relație?
– Salvamarul acela bine făcut.
– Si cu ce te poate ajuta el, adormitule?!
– Cum, cu ce? Dacă vreau eu, te salvează de la inec. Dacă nu ..
–––––––––––––––
Într-o seară, după o ceartă înfocată, Bulă și nevasta lui hotărăsc să nu-și mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Bulă, care trebuia să se trezească de dimineață, îi scrie un bilețel Bubuliei:
– „Trezește-mă la ora 5:00”
Dimineață, la ora 10:00, se trezește Bulă. Nervos nevoie mare, se uită în pat și găsește un alt bilet:
– „Este ora 5:00! Trezește-te!”
- Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…***
La şcoală:
– Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.***
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
– De ce? întreabă Maria.
– Pentru că eşti prima mea femeie.
– Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
– De ce?
– Pentru că eşti numărul 206.***
Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
– Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
– Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…